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2009.07/01 [Wed]
对自己说。
亲爱的别哭。
这才是分别得开始。
习惯后，就不会如此难受。
所以别哭。别哭。
只是一如既往的离别。他还会回来。
如果2年之后，他那一走，再也不会在假期之后回来。你又该如何度过。
所以别哭。他对你的眼泪。一点点也不在乎。
---------------------------------------
分别的时间是两个月。
18天之后我想如果不出意外，你不会回来。
我需要给自己找一些事情做，这样才会把你放在心底，先保存起来，不要这么想念。
想你的时候能做的事情，就是看看短信，看看你第一个学期写给我的东西。
想想这一学期发生的事情。
看看自己记下的东西。
听听偷偷录下的你的声音。
把和你一起断断续续看的仙剑3看完。
我还能做些什么。
说以后恐怕没有多少时间陪我玩儿了。
我知道啦。
这是离别前的预防针。
不是真正的分开。但是可能比真正的分开还要痛。
你回来的时候，会不会有所改变。其实我觉得不会。
你回来的时候。
我会不会有所改变。
不会吧。大概不会。
不想去联络你。也许你正玩的开心。
不会想起我。
昨天其实没想到你会同意我跟你去机场。
我觉得理由并不是我要一个人回来。
一个人去接你没什么可怕。送你也一样。
虽然之前说的那么伤感，但是过程倒是如平时一般，平凡的快乐，小幸福。
虽然一开始都没什么话可说。
坐在出租车，我只能向窗外望。
可是渐渐就没有了违和感。
就又回到原来的样子。
说说肥了瘦了的话题。
你说我来还要帮我买车票。我就嘻嘻笑说我自己买。
你说都买完了你说。呵呵~其实我提前想说来的。没机会。
在大巴上吃东西。你问我没有吃饭么。我说没有。把水分给你喝。
一起看仙剑3。提醒我小心不要被电脑的热风吹到手。
后来你说会得关节炎。这最多是会被烫到好吧~
在机场大厅乱转。找到自动出票的地方。看你输入我也很熟悉的你的身份证号。
看你选择机票的位置。然后打赌会不会边上有美女。
我说我也想坐飞机，你说那你去买票。我说卖肉卖1500也不够买的。
为这个问题说了很多次。
有次真的往回走的时候你拽住我的手腕。用力的。
我回头冲你笑。
然后我还走。你就不肯再哄我。我也就只能跟你走了。
你总告诉我别闹。我却不肯乖乖就范。
找到安检的地方。你说怎么办呢，我说你走吧，你说那我走了，我说你讨厌。
你怎么可以这样欺负我，明明明白我的心思。
于是费劲的找个地方坐下看电视。继续。
旁边有个味道怪怪的爷爷。
但是我们都忍受下来。
两个人的坐姿都很别扭。
特别是你把手伸到我背后之后。
我不知道你的感受。但是我的背很痛。
于是在你说腿酸了的时候探测性的说你手一会儿也酸了。
你说，早麻了。
两个人却一开始都没有告诉对方。缺乏的沟通。
却都默默的承受。
你看其实我们还是有默契的。
在我低头的时候告诉我，走光了。
黄色的。
第二次。第一次鹫峰也是这条内裤。
不过你应该没注意到。
然后又夸赞你自己的腰很瘦。
在天津比赛的结果貌似真的是我比较瘦好不好~
后来好不容易把手放舒服了。
在我闹的时候就轻轻拍我的屁股。
温柔的。
像照顾孩子一般。
在你心中我也应该只是一个小朋友。
要好好对待。可是不能太好。
可是不过多久。你的手就收回去了。
你想到了什么。
大概是我想太多。
2集之后。
就到了3点。那是离别的时间。
你收拾的利索。我不情愿的起身。
你说走了。我依然跟随。
能走到我能到得最远的地方。
安检口。
你说你走了。
我只能点点头。
你转过去。又转回来看我。
摸摸我的头。说byebye。
想到这儿我就哭了。
当时我却只是笑笑。苦笑的送你走。
你就慢慢排队。
其实我就在你身后。
你却不曾回头。
就像你每次送我到宿舍楼下，也会走的毫不犹豫一样。
除了那次亲吻过后。
我每次都会回头。
送走你的，永远是我。
这一层关卡。
前面还有一层。
中间有20米的距离。
我看得到你。你不回头看我。
我望着你的背影。
其实我转过身的时候就流泪了。
你肯定不知道。
就算知道，你大概也不知道。这个时候该心疼一下我。
我在安全线的外面看着里面的你。
静静的流着泪。看不清楚就擦掉。再流泪。
循环反复。就像相会离别。
看着你。只有背影。
你左边说说话。后面说说话。只是不肯回头看。
女人说你肯定知道我在后面。所以压抑的不肯看。
强迫自己，不能回头。
我要是也能做得到就好了。
可惜你和我还是有些不一样。即使我变得和你越来越像。
习惯了照顾你的感受。
习惯了模仿你，在我自己都没有知觉的时候。
就这样习惯了。
最后看你忙碌过的背影。进了隔板后的世界。
这是这学期结束的。最后一个画面。
我的学期。从看到你开始。到你离开结束。
这学期是个完满的符号。
发生了太多事情。记下来的不多。但是偶尔碰到。就会发现可以想起来的好多。
欢乐谷、天津、北京南站、自习、某夜的行政楼前、机场。
和你一起走了这么多。
你却从没有感动过。
美丽问我你会不会对我日久生情。
女人说也许有天你会被我感动么。
狠心如你，怎么会。
可能永远都不会有这么一天了。
你离开我的视线。
我转身。
把我俩共饮的水的空瓶扔i进垃圾桶。突然有些后悔。
想起大一下学期你剩下的那瓶午后红茶。
被我捡来。和我的一起。像一对。
然后亲亲那个瓶口。
告诉自己这叫间接接吻。
现在直接都有过了。
什么都有了。
你还是不肯要这样的我。
摊手。这都是没有办法的事情。
只是告诉自己，不要再哭了。
可是恐怕以后要流泪的时候，还有的是呢。
这才是分别得开始。
习惯后，就不会如此难受。
所以别哭。别哭。
只是一如既往的离别。他还会回来。
如果2年之后，他那一走，再也不会在假期之后回来。你又该如何度过。
所以别哭。他对你的眼泪。一点点也不在乎。
---------------------------------------
分别的时间是两个月。
18天之后我想如果不出意外，你不会回来。
我需要给自己找一些事情做，这样才会把你放在心底，先保存起来，不要这么想念。
想你的时候能做的事情，就是看看短信，看看你第一个学期写给我的东西。
想想这一学期发生的事情。
看看自己记下的东西。
听听偷偷录下的你的声音。
把和你一起断断续续看的仙剑3看完。
我还能做些什么。
说以后恐怕没有多少时间陪我玩儿了。
我知道啦。
这是离别前的预防针。
不是真正的分开。但是可能比真正的分开还要痛。
你回来的时候，会不会有所改变。其实我觉得不会。
你回来的时候。
我会不会有所改变。
不会吧。大概不会。
不想去联络你。也许你正玩的开心。
不会想起我。
昨天其实没想到你会同意我跟你去机场。
我觉得理由并不是我要一个人回来。
一个人去接你没什么可怕。送你也一样。
虽然之前说的那么伤感，但是过程倒是如平时一般，平凡的快乐，小幸福。
虽然一开始都没什么话可说。
坐在出租车，我只能向窗外望。
可是渐渐就没有了违和感。
就又回到原来的样子。
说说肥了瘦了的话题。
你说我来还要帮我买车票。我就嘻嘻笑说我自己买。
你说都买完了你说。呵呵~其实我提前想说来的。没机会。
在大巴上吃东西。你问我没有吃饭么。我说没有。把水分给你喝。
一起看仙剑3。提醒我小心不要被电脑的热风吹到手。
后来你说会得关节炎。这最多是会被烫到好吧~
在机场大厅乱转。找到自动出票的地方。看你输入我也很熟悉的你的身份证号。
看你选择机票的位置。然后打赌会不会边上有美女。
我说我也想坐飞机，你说那你去买票。我说卖肉卖1500也不够买的。
为这个问题说了很多次。
有次真的往回走的时候你拽住我的手腕。用力的。
我回头冲你笑。
然后我还走。你就不肯再哄我。我也就只能跟你走了。
你总告诉我别闹。我却不肯乖乖就范。
找到安检的地方。你说怎么办呢，我说你走吧，你说那我走了，我说你讨厌。
你怎么可以这样欺负我，明明明白我的心思。
于是费劲的找个地方坐下看电视。继续。
旁边有个味道怪怪的爷爷。
但是我们都忍受下来。
两个人的坐姿都很别扭。
特别是你把手伸到我背后之后。
我不知道你的感受。但是我的背很痛。
于是在你说腿酸了的时候探测性的说你手一会儿也酸了。
你说，早麻了。
两个人却一开始都没有告诉对方。缺乏的沟通。
却都默默的承受。
你看其实我们还是有默契的。
在我低头的时候告诉我，走光了。
黄色的。
第二次。第一次鹫峰也是这条内裤。
不过你应该没注意到。
然后又夸赞你自己的腰很瘦。
在天津比赛的结果貌似真的是我比较瘦好不好~
后来好不容易把手放舒服了。
在我闹的时候就轻轻拍我的屁股。
温柔的。
像照顾孩子一般。
在你心中我也应该只是一个小朋友。
要好好对待。可是不能太好。
可是不过多久。你的手就收回去了。
你想到了什么。
大概是我想太多。
2集之后。
就到了3点。那是离别的时间。
你收拾的利索。我不情愿的起身。
你说走了。我依然跟随。
能走到我能到得最远的地方。
安检口。
你说你走了。
我只能点点头。
你转过去。又转回来看我。
摸摸我的头。说byebye。
想到这儿我就哭了。
当时我却只是笑笑。苦笑的送你走。
你就慢慢排队。
其实我就在你身后。
你却不曾回头。
就像你每次送我到宿舍楼下，也会走的毫不犹豫一样。
除了那次亲吻过后。
我每次都会回头。
送走你的，永远是我。
这一层关卡。
前面还有一层。
中间有20米的距离。
我看得到你。你不回头看我。
我望着你的背影。
其实我转过身的时候就流泪了。
你肯定不知道。
就算知道，你大概也不知道。这个时候该心疼一下我。
我在安全线的外面看着里面的你。
静静的流着泪。看不清楚就擦掉。再流泪。
循环反复。就像相会离别。
看着你。只有背影。
你左边说说话。后面说说话。只是不肯回头看。
女人说你肯定知道我在后面。所以压抑的不肯看。
强迫自己，不能回头。
我要是也能做得到就好了。
可惜你和我还是有些不一样。即使我变得和你越来越像。
习惯了照顾你的感受。
习惯了模仿你，在我自己都没有知觉的时候。
就这样习惯了。
最后看你忙碌过的背影。进了隔板后的世界。
这是这学期结束的。最后一个画面。
我的学期。从看到你开始。到你离开结束。
这学期是个完满的符号。
发生了太多事情。记下来的不多。但是偶尔碰到。就会发现可以想起来的好多。
欢乐谷、天津、北京南站、自习、某夜的行政楼前、机场。
和你一起走了这么多。
你却从没有感动过。
美丽问我你会不会对我日久生情。
女人说也许有天你会被我感动么。
狠心如你，怎么会。
可能永远都不会有这么一天了。
你离开我的视线。
我转身。
把我俩共饮的水的空瓶扔i进垃圾桶。突然有些后悔。
想起大一下学期你剩下的那瓶午后红茶。
被我捡来。和我的一起。像一对。
然后亲亲那个瓶口。
告诉自己这叫间接接吻。
现在直接都有过了。
什么都有了。
你还是不肯要这样的我。
摊手。这都是没有办法的事情。
只是告诉自己，不要再哭了。
可是恐怕以后要流泪的时候，还有的是呢。
2009.06/25 [Thu]
是你吗？
把手搭在我的肩膀上。
不重不轻的力道。
几乎每一日都能感觉的到。
痴迷于你的手掌。
你知道吗？
指尖的形状。手指的弧度。
爱你的，手。的感觉。
喜欢握着你的手。
虽然没有几次的体验。
没有我的那么细腻，那么柔软。
硬硬的，有些茧子的感觉。
但是，却是那么好看。
握住却有那么安心的感觉。
每天在图书馆的时候，你都对我好。冲我笑。
欺负我。
说和我很好。
说我们好得很。
叫我妹妹。我叫你哥。
可是，一旦回到宿舍。
你的心情我总是无法掌控。
果然还是要的那种控制感。
无力，却是一次又一次得到的。
对不起，暑假还是没办法和你在一起。你知道我的伤心吗？
我知道你无所谓。什么都无所谓。你为什么什么都可以无所谓呢？
习惯了天天的见面，天天的在身边。天天一起吃饭。你帮我掀帘子，如同大一开学，一如既往。
天天至少6小时能看到，至少。
从30号开始，我又要重新适应生活。
睁开眼睛看不到你。
18号你会回来么？
如果你回来，那我也来。
只想见你一面。毕竟两个月太漫长了。
然后呢，开学之后呢。
我们又会如何。谁能告诉我，你也不能，你不肯说。
你要走了么。离开我。
某天突然想起你说。
也许不会立刻确定关系。
你看以后谁跟我突然总在一起就是了吧。
这是你说你以后女朋友的事情。
那么，这两年我都和你混在一起。
跟在你的前后左右。
是不是，我是你这两年的，匿名女友。
自我暗示，自我安慰。
其实我还不错……
只想对你说。其实我还不错啊。
是我唯一的理由了。我还不错。和我在一起吧。
可惜，你不同意啊。
不重不轻的力道。
几乎每一日都能感觉的到。
痴迷于你的手掌。
你知道吗？
指尖的形状。手指的弧度。
爱你的，手。的感觉。
喜欢握着你的手。
虽然没有几次的体验。
没有我的那么细腻，那么柔软。
硬硬的，有些茧子的感觉。
但是，却是那么好看。
握住却有那么安心的感觉。
每天在图书馆的时候，你都对我好。冲我笑。
欺负我。
说和我很好。
说我们好得很。
叫我妹妹。我叫你哥。
可是，一旦回到宿舍。
你的心情我总是无法掌控。
果然还是要的那种控制感。
无力，却是一次又一次得到的。
对不起，暑假还是没办法和你在一起。你知道我的伤心吗？
我知道你无所谓。什么都无所谓。你为什么什么都可以无所谓呢？
习惯了天天的见面，天天的在身边。天天一起吃饭。你帮我掀帘子，如同大一开学，一如既往。
天天至少6小时能看到，至少。
从30号开始，我又要重新适应生活。
睁开眼睛看不到你。
18号你会回来么？
如果你回来，那我也来。
只想见你一面。毕竟两个月太漫长了。
然后呢，开学之后呢。
我们又会如何。谁能告诉我，你也不能，你不肯说。
你要走了么。离开我。
某天突然想起你说。
也许不会立刻确定关系。
你看以后谁跟我突然总在一起就是了吧。
这是你说你以后女朋友的事情。
那么，这两年我都和你混在一起。
跟在你的前后左右。
是不是，我是你这两年的，匿名女友。
自我暗示，自我安慰。
其实我还不错……
只想对你说。其实我还不错啊。
是我唯一的理由了。我还不错。和我在一起吧。
可惜，你不同意啊。
2009.06/12 [Fri]
你说我不合格。
说不要指望了。
说你没戏的。
说，我可以给你这样一个答复，就现在的你，我是绝对不会答应的。因为不合适，但是我不能保证再过几个月，到了大三，我会不会有所改变，你会不会有所改变，这个改变是否会让逻辑行得通。
说你咋么也要先改变到及格才行。
你说，我逼你，所以你大概会很快找个女朋友。
说实话我从来没想过为别人改变自己 觉得不值得
但是，这次……
犹豫了 可是也不一定能改变到及格，就算想变
好看——你说，你就中等吧 谢谢~中等也可以~
闷骚——你难为我？
特立独行——我觉得是人缘不好才这样吧？
假也没关系——你生活不要有阴影么 - -
不能活泼过头，不能跳腾又拿得出来——不跳腾。。。
这真的比考托福还难吧？逼我也跑加拿大去么！
我听你说找女朋友，只是说说就够伤心。
只是看看聊天记录，就心疼的要死要活。
你想过在这边的我的感受么！
那天躺在你腿上 你说的东西我都没听进去
你知道，对我没有任何利益 也没有任何意义
你劝我 我就会听么 那一年半之前，我就解脱了
我只是享受你在身边的感觉，玩弄你的胳膊。
靠着你，逃跑，你抱住我
被你推着回去
自己大步流星的走。
然后还是掉头跑向你，趴在你的怀里哭泣 问明天应该怎样
在回宿舍之前望着终于不再严肃的你 亲亲你 仪式一般
既然无法面对明天，我已不顾一切
可是，第二天你就这么告诉我，就算我做了错事
你不开心
为什么可以说出这么狠心的话 让我伤心
现在日子还是一样过。
只是，终归有点不同了。
两个人都装作没有发生。
我在心里流泪。
你在心里忐忑么？
我说，我改变。
变成一个你看不透的女人
你就会要我么
爹地告诉我说，我就是一杯白开水
让人没有欲望过来看看究竟
于是要把自己装进棕色的瓶子里
然后吸引你过来。
这是一件多么没意思又麻烦的事情。
我居然要变成自己讨厌的人。
我不喜欢假
我，又变得成那样么
还有
究竟何时
你的身边，会常驻一个不是我的女生。
让我远远地望着
再不能靠近。
那 我 那时 究竟要怎么过自己的生活
别说，还是照样。
我已经不能没有你。可是你就是不明白。
也不想再体谅我。其实我能明白，你也很不容易了。
可是，我已经被你惯坏了。
这是不是该你自己负责。
负责我的麻烦。以及你的。
我的伤心，又有谁来替我承担。
-------------------
附录
那天 想告诉你的话
最终，被你堵在了我的嘴边。
telling you
好好地想一想
今天 新的一天果然还是来了
可是我却不能释怀
我听你说了那么多
甚至也像和过去告别一样
可是 今天我却不能如同以往一样
我应该已是无话可说
可是我却想，好好找个能说服你的理由。
但是，很可惜，我不能。
我想告诉你，什么事情不尝试一下，是不会知道的。
虽然可以预测
但是结果，永远只有尝试之后，才会知道。
我在想。
交往到底有什么不一样。
如果只是一个名分，那么要不要都无妨。
那么还有些别的，是能超越以前的那种关系的么？
我知道，把感情强加给别人是不对的事情。
我也承认，你说的，我们之间确实没有什么话可说。
可是究竟这是为什么。
大概真的是因为在乎。是因为在乎才让我变成这个样子。
我还是没办法放手。
其实说的，说让你去好好找个女朋友，然后好好交往。
真的我自己也不想看到。
说不要理你，不要联系，不要如何如何，我自己根本做不到。
就像还会梦见你一样。
我想正常的女孩子，不，甚至男孩子，都不会像我那样去乞求开始一段尝试的旅程
这样算感情么？还算什么个交往？
但是我不是随便说说。我是认真的。
记得以前，说喜欢你的时候，并没有说，要在一起
但是我现在，是很认真的说的。
反反复复提昨天就应该结束了的事情。
只是我觉得现在,一点都不好。
你说最好的结局就是这样，可是你觉得真的好么？
不过也许这件事情之于你，已经就是这样的结局比较好了。
可是，我也有私心，这样对我真的好伤。
我都没有办法正视你。再。
装作没事。可是心里好痛啊。
上一次这样的心痛，还是3月25那天，看你更新的生日快乐的状态呢。
我想我是认真的喜欢。不是为了什么。
喜欢并不一定要在一起。我知道，我也同意。
可是，我想和你在一起。
虽然现在我自己都觉得以这样的状况太勉强。
我知道我很麻烦了。
不能看到你离开的背影。
也不能看你和别的人去好。
如果就这样抛下我，我会很惨啊。真的。
我是真的很难受。
嗯。我知道，这样的开始。你肯定会无奈，也会有很多麻烦。
可是固守着好的，一成不变。就不会知道未来会如何了。
也正是因为不知道如何，才要拼命去看看。
我也想，试着去改变一下自己。
看看能不能把这个已经没有自我的自己，找回来一些什么。
请不要再说。不可以。
你知道我是下了多大的决心。
带着多么大的痛心。
你知道我有很多事情是做不到的。
如果丢下我，我该怎么办呢？
你说要我自己解决。
可是你看，如果我能自己解决，如今的我还会是这个样子么？
不过也许你觉得不合适的就是这样的一个我。
我还是那句
在一起吧。
这是我深思熟虑的结果。
有时候面对伤害也不是什么坏事，但是，至少我想死个明白。
但是这样还是，要拉上你。
因为我真的，已经没有办法，看到别人了。
没有办法，再喜欢别人了。至少现在。
又要放假了。
在假期之前。。。在一起吧。
如果不合适，至少还可以在假期的时候好好想想明白。
好吗？
如果不行，我选择诚实的面对，然后我们就退回从前。
不要说那就不可能。
我想，应该可以。
在一起吧。在一起吧。
说你没戏的。
说，我可以给你这样一个答复，就现在的你，我是绝对不会答应的。因为不合适，但是我不能保证再过几个月，到了大三，我会不会有所改变，你会不会有所改变，这个改变是否会让逻辑行得通。
说你咋么也要先改变到及格才行。
你说，我逼你，所以你大概会很快找个女朋友。
说实话我从来没想过为别人改变自己 觉得不值得
但是，这次……
犹豫了 可是也不一定能改变到及格，就算想变
好看——你说，你就中等吧 谢谢~中等也可以~
闷骚——你难为我？
特立独行——我觉得是人缘不好才这样吧？
假也没关系——你生活不要有阴影么 - -
不能活泼过头，不能跳腾又拿得出来——不跳腾。。。
这真的比考托福还难吧？逼我也跑加拿大去么！
我听你说找女朋友，只是说说就够伤心。
只是看看聊天记录，就心疼的要死要活。
你想过在这边的我的感受么！
那天躺在你腿上 你说的东西我都没听进去
你知道，对我没有任何利益 也没有任何意义
你劝我 我就会听么 那一年半之前，我就解脱了
我只是享受你在身边的感觉，玩弄你的胳膊。
靠着你，逃跑，你抱住我
被你推着回去
自己大步流星的走。
然后还是掉头跑向你，趴在你的怀里哭泣 问明天应该怎样
在回宿舍之前望着终于不再严肃的你 亲亲你 仪式一般
既然无法面对明天，我已不顾一切
可是，第二天你就这么告诉我，就算我做了错事
你不开心
为什么可以说出这么狠心的话 让我伤心
现在日子还是一样过。
只是，终归有点不同了。
两个人都装作没有发生。
我在心里流泪。
你在心里忐忑么？
我说，我改变。
变成一个你看不透的女人
你就会要我么
爹地告诉我说，我就是一杯白开水
让人没有欲望过来看看究竟
于是要把自己装进棕色的瓶子里
然后吸引你过来。
这是一件多么没意思又麻烦的事情。
我居然要变成自己讨厌的人。
我不喜欢假
我，又变得成那样么
还有
究竟何时
你的身边，会常驻一个不是我的女生。
让我远远地望着
再不能靠近。
那 我 那时 究竟要怎么过自己的生活
别说，还是照样。
我已经不能没有你。可是你就是不明白。
也不想再体谅我。其实我能明白，你也很不容易了。
可是，我已经被你惯坏了。
这是不是该你自己负责。
负责我的麻烦。以及你的。
我的伤心，又有谁来替我承担。
-------------------
附录
那天 想告诉你的话
最终，被你堵在了我的嘴边。
telling you
好好地想一想
今天 新的一天果然还是来了
可是我却不能释怀
我听你说了那么多
甚至也像和过去告别一样
可是 今天我却不能如同以往一样
我应该已是无话可说
可是我却想，好好找个能说服你的理由。
但是，很可惜，我不能。
我想告诉你，什么事情不尝试一下，是不会知道的。
虽然可以预测
但是结果，永远只有尝试之后，才会知道。
我在想。
交往到底有什么不一样。
如果只是一个名分，那么要不要都无妨。
那么还有些别的，是能超越以前的那种关系的么？
我知道，把感情强加给别人是不对的事情。
我也承认，你说的，我们之间确实没有什么话可说。
可是究竟这是为什么。
大概真的是因为在乎。是因为在乎才让我变成这个样子。
我还是没办法放手。
其实说的，说让你去好好找个女朋友，然后好好交往。
真的我自己也不想看到。
说不要理你，不要联系，不要如何如何，我自己根本做不到。
就像还会梦见你一样。
我想正常的女孩子，不，甚至男孩子，都不会像我那样去乞求开始一段尝试的旅程
这样算感情么？还算什么个交往？
但是我不是随便说说。我是认真的。
记得以前，说喜欢你的时候，并没有说，要在一起
但是我现在，是很认真的说的。
反反复复提昨天就应该结束了的事情。
只是我觉得现在,一点都不好。
你说最好的结局就是这样，可是你觉得真的好么？
不过也许这件事情之于你，已经就是这样的结局比较好了。
可是，我也有私心，这样对我真的好伤。
我都没有办法正视你。再。
装作没事。可是心里好痛啊。
上一次这样的心痛，还是3月25那天，看你更新的生日快乐的状态呢。
我想我是认真的喜欢。不是为了什么。
喜欢并不一定要在一起。我知道，我也同意。
可是，我想和你在一起。
虽然现在我自己都觉得以这样的状况太勉强。
我知道我很麻烦了。
不能看到你离开的背影。
也不能看你和别的人去好。
如果就这样抛下我，我会很惨啊。真的。
我是真的很难受。
嗯。我知道，这样的开始。你肯定会无奈，也会有很多麻烦。
可是固守着好的，一成不变。就不会知道未来会如何了。
也正是因为不知道如何，才要拼命去看看。
我也想，试着去改变一下自己。
看看能不能把这个已经没有自我的自己，找回来一些什么。
请不要再说。不可以。
你知道我是下了多大的决心。
带着多么大的痛心。
你知道我有很多事情是做不到的。
如果丢下我，我该怎么办呢？
你说要我自己解决。
可是你看，如果我能自己解决，如今的我还会是这个样子么？
不过也许你觉得不合适的就是这样的一个我。
我还是那句
在一起吧。
这是我深思熟虑的结果。
有时候面对伤害也不是什么坏事，但是，至少我想死个明白。
但是这样还是，要拉上你。
因为我真的，已经没有办法，看到别人了。
没有办法，再喜欢别人了。至少现在。
又要放假了。
在假期之前。。。在一起吧。
如果不合适，至少还可以在假期的时候好好想想明白。
好吗？
如果不行，我选择诚实的面对，然后我们就退回从前。
不要说那就不可能。
我想，应该可以。
在一起吧。在一起吧。
2009.06/06 [Sat]
传说。
6爷去年或者更早的笑笑
说最让女人心动的男人动作
第一名是扯开领带的时候。
不理解。不过6爷做起来确实很帅，也让我小心跳了一下。
今天，明白，当男人扯领带的时候。
那确实是一个让人肾上腺素分泌�甓壇�动作。
压抑不住，心底的波澜。
我想我疯了。
真的撞坏了头。
才会在你弹我脑袋的瞬间。
天旋地转。天翻地覆。
在你揉乱我头发的时候。
想
既然莫訑和明宇能够合影
我也应该，用双手抓住你的右臂
在你的怀里，坏坏的笑。
可惜我没有虎牙。不像一个小恶魔。
我疯了。我彻底疯了。
胡言乱语。
你不能预测。我也不能控制了。
你说我看你
不是因为说 你快死了 我觉得看不到
确实是看不到的感觉。
不过消失的 应该是我吧。
说最让女人心动的男人动作
第一名是扯开领带的时候。
不理解。不过6爷做起来确实很帅，也让我小心跳了一下。
今天，明白，当男人扯领带的时候。
那确实是一个让人肾上腺素分泌�甓壇�动作。
压抑不住，心底的波澜。
我想我疯了。
真的撞坏了头。
才会在你弹我脑袋的瞬间。
天旋地转。天翻地覆。
在你揉乱我头发的时候。
想
既然莫訑和明宇能够合影
我也应该，用双手抓住你的右臂
在你的怀里，坏坏的笑。
可惜我没有虎牙。不像一个小恶魔。
我疯了。我彻底疯了。
胡言乱语。
你不能预测。我也不能控制了。
你说我看你
不是因为说 你快死了 我觉得看不到
确实是看不到的感觉。
不过消失的 应该是我吧。
2009.06/05 [Fri]
想说想你’but
最终还是作罢。
说话的话，除非我任性告诉你说不要理你，否则何时都可以实现。哦，睡觉除外。
但是说不出口啊。 想你。
看你搂着别的姑娘的肩膀，是什么样的心情。
我以为即使你找了女朋友我也可以平心面对。
不过这么看，还是有点难度的。
即使只是拓展训练的课程。感受自己的肩膀不由自主的抽动。
我想应该只是仰卧起坐后遗症。
不，肯定只是。
却没有办法把想法埋在心里面。
一直一直，很想给你打电话。
但是好像找不到任何理由。
时时刻刻都可以见面。哪怕意想不到的时候。
没有什么理由说想你。
可是就是很想你。很想你。
不喜欢你和别人亲近。
昨天上课的时候突然想起欢乐谷里。
你从背后的拥抱。
握住你的手的感觉。
我反反复复看自己的手。看着看着就笑了。
真是精神病。
还好，还能回味起那种感觉。
暂时还没有忘记。
喜欢什么的，你都知道。
也说不想再说。
可是想你，没有人禁止。却害羞的开不了口。
不仅仅是害羞。
只是开不了口。
如果说，你一定会问我又怎么了。
什么也没怎么。
只是想，想一想。很想。想。
想你在做什么，在哪里，与谁一起，表情是什么样子，穿了什么样的衣服，说着什么样的话语。
哇，这怎么能够告诉你。
我想我已经到了偏执的程度。
之前一直想写，谢谢你的容忍和包容。
你总说不觉得什么。我也过意不去。
误会、误解、流言蜚语。
相信你，我是应该，可是我总是怀疑。
你没有和我解释的义务。
可是你告诉我，真的没有。
即使这时也不忘了告诉我不代表以后没有。
却告诉我，没办法，我让你不忍心。
能让你不忍心到何时，这样子的我是不是不好。
我却也不去考虑。请让我任性。
被告知，说自己活的太单纯了。
就仿佛世界没有什么烦恼。
我的烦恼都微小到可以无视。只是戳戳之间就可以轻易放下的小脾气。
小倔强。
那些金融危机的问题，我才不想干系。
知道很多，好么？累的。
我只想知道我关心的事情。
只要我还能快乐的活下去，有多少钱无所谓的。
世界是谁操控，不负责任的说，也不想管。
只要世界没有真正的刀枪相对，就好。
如果环境能够不再恶化，更好。
大家都快快乐乐生活，就最好了。
没有灾难。没有悲伤。
就像一只欢乐的小狗狗。像我一样。
围着自己的主人，转圈圈。
你是不是可以为我起个名字。作为你不想要的宠物。
是不是可以起个好听的名字，不要叫土土土。
特别的，属于特别的。
名字。
那天做梦，梦到自己得了白血病。
却没有担心会马上死掉。
却在为没能和你走更远更远而悲伤。
痛苦什么的，梦里体会的不太真切。
只是你牵着我的手，奔跑在小道上的情景，还清晰可循。
去图书馆，下次真不应该和你一起自习。
你在还好，偶尔偷瞄就让我小安心。
你不在，总要想着你什么时候回来。
竖起耳朵听旁边的脚步声，总是回头。
这样不好。
没有办法专心。
可是没有办法不去找你。
这是一个麻烦的事情。好好学习，还是好好看你。
我还是继续写我的论文吧。。。
其实想说的只是想你，却废话连篇……
其实没有你也一样活——
那天在图书馆，一个人的时候想的。
没有你——自然也能活下去。
可是
如果你就在身边。
就不想离开。
说话的话，除非我任性告诉你说不要理你，否则何时都可以实现。哦，睡觉除外。
但是说不出口啊。 想你。
看你搂着别的姑娘的肩膀，是什么样的心情。
我以为即使你找了女朋友我也可以平心面对。
不过这么看，还是有点难度的。
即使只是拓展训练的课程。感受自己的肩膀不由自主的抽动。
我想应该只是仰卧起坐后遗症。
不，肯定只是。
却没有办法把想法埋在心里面。
一直一直，很想给你打电话。
但是好像找不到任何理由。
时时刻刻都可以见面。哪怕意想不到的时候。
没有什么理由说想你。
可是就是很想你。很想你。
不喜欢你和别人亲近。
昨天上课的时候突然想起欢乐谷里。
你从背后的拥抱。
握住你的手的感觉。
我反反复复看自己的手。看着看着就笑了。
真是精神病。
还好，还能回味起那种感觉。
暂时还没有忘记。
喜欢什么的，你都知道。
也说不想再说。
可是想你，没有人禁止。却害羞的开不了口。
不仅仅是害羞。
只是开不了口。
如果说，你一定会问我又怎么了。
什么也没怎么。
只是想，想一想。很想。想。
想你在做什么，在哪里，与谁一起，表情是什么样子，穿了什么样的衣服，说着什么样的话语。
哇，这怎么能够告诉你。
我想我已经到了偏执的程度。
之前一直想写，谢谢你的容忍和包容。
你总说不觉得什么。我也过意不去。
误会、误解、流言蜚语。
相信你，我是应该，可是我总是怀疑。
你没有和我解释的义务。
可是你告诉我，真的没有。
即使这时也不忘了告诉我不代表以后没有。
却告诉我，没办法，我让你不忍心。
能让你不忍心到何时，这样子的我是不是不好。
我却也不去考虑。请让我任性。
被告知，说自己活的太单纯了。
就仿佛世界没有什么烦恼。
我的烦恼都微小到可以无视。只是戳戳之间就可以轻易放下的小脾气。
小倔强。
那些金融危机的问题，我才不想干系。
知道很多，好么？累的。
我只想知道我关心的事情。
只要我还能快乐的活下去，有多少钱无所谓的。
世界是谁操控，不负责任的说，也不想管。
只要世界没有真正的刀枪相对，就好。
如果环境能够不再恶化，更好。
大家都快快乐乐生活，就最好了。
没有灾难。没有悲伤。
就像一只欢乐的小狗狗。像我一样。
围着自己的主人，转圈圈。
你是不是可以为我起个名字。作为你不想要的宠物。
是不是可以起个好听的名字，不要叫土土土。
特别的，属于特别的。
名字。
那天做梦，梦到自己得了白血病。
却没有担心会马上死掉。
却在为没能和你走更远更远而悲伤。
痛苦什么的，梦里体会的不太真切。
只是你牵着我的手，奔跑在小道上的情景，还清晰可循。
去图书馆，下次真不应该和你一起自习。
你在还好，偶尔偷瞄就让我小安心。
你不在，总要想着你什么时候回来。
竖起耳朵听旁边的脚步声，总是回头。
这样不好。
没有办法专心。
可是没有办法不去找你。
这是一个麻烦的事情。好好学习，还是好好看你。
我还是继续写我的论文吧。。。
其实想说的只是想你，却废话连篇……
其实没有你也一样活——
那天在图书馆，一个人的时候想的。
没有你——自然也能活下去。
可是
如果你就在身边。
就不想离开。
2009.05/06 [Wed]
也许命中会注定我一定要去一次卡尔加里，然后寻觅一段故事……
到一个陌生的地方，找一个陌生的女孩子，也许那时她已经不是女孩，但是留给我的，永远是她高中的时候灿烂的笑容。
我想我终有一天会找到她，除非，在此之前我能够放下。
如果这段故事你不能讲给我听。
那么也许就是命中注定的，我要去一趟卡尔加里，寻找一个叫刘博的姑娘。
她会接受我这么毫无礼貌的到访么？
她会告诉我，你们的故事么？
但是，至少我想去看看她。
看看她是否生活的好，现在拥有怎样的头发，或长或短，是否依然顺直如同那些过往。
看看她的笑容是否仍然能把我都打动。
曾经的曾经，她笑靥如花站在你的身边。
只是我没办法远远地看着那场面。
我想我终有一天会找到她，除非，在此之前我能够放下。
如果这段故事你不能讲给我听。
那么也许就是命中注定的，我要去一趟卡尔加里，寻找一个叫刘博的姑娘。
她会接受我这么毫无礼貌的到访么？
她会告诉我，你们的故事么？
但是，至少我想去看看她。
看看她是否生活的好，现在拥有怎样的头发，或长或短，是否依然顺直如同那些过往。
看看她的笑容是否仍然能把我都打动。
曾经的曾经，她笑靥如花站在你的身边。
只是我没办法远远地看着那场面。
2009.04/30 [Thu]
感谢此刻 我能站在你的身边
呃，题外话先。
我偶尔也是看一些据说写的很好的KA文的。
有一篇文真的是不错。
那些穿过风花雪月的年少。
（作者原谅我借用一段！）
那天夜里，P蹲在自己的门口突然想到，等到有一天，仁变成很帅很帅的爷爷，有人想要回顾他这一生，避的开他这个大亲友，避的开流言蜚语，也避不开一个龟梨和也。
人生最美丽的十年，他们跌跌撞撞的纠缠在一起，打成解不开的死结。
即使有朝一日，真的有人能剪断它，又如何整理那些散落在手心眉间的千头万绪？
哥，那天你说，“你当然有，你问问全人文院，认识你的有谁不认识我。。。认识我的也都认识你。。。个别男生除外”
我虽然不太明白你是不是隐藏了什么意思在里面，也没有多想我是不是给你添了很多麻烦。
但就单纯的看一看，我还是觉得非常温暖的。
你看你看，就好像两个被系在一起的人一般。
如同打不开的死结？倒不至于。
只是我总是跟着你跑。
你看你看，如果大家都会很多误会，我是应该因为这个给你道歉，还是自顾自的生活在自己创造的一片粉红色的迷雾之中呢？
如果很久以后，大家回首大学的生活，提起我的时候，大家肯定会想起你吧？我想会的。
如果有一天大家提起你，说曾经有个男生，他叫xx，会不会有人记得，当年有个一点儿都不低调的把感情弄得人尽皆知的小姑娘，追他追到死去活来？
大学的两年过去，你说，这两年所积攒的，是不是可以让我在你的生活中，有哪怕些许的分量？
而你，再想起大学的时候，会不会，想起曾经的我？
等到有一天别人回顾你一生的时候，我不期望谁还能想起，曾经在你生命中的我的痕迹。
就这四年，就这四年，如果回顾你的这四年，如果无论如何，都避不开一个我。
那么之于你的这件无奈的事情，对于我将是多么至高的欣喜。
我想如果我够坦白的话，我应该承认，我是对我们部的孩子说过。
我说，你不是你看起来的那个样子。
我说其实你是一个很很痴情的人。
我说你那样的喜欢她，即便她已经走得那么远了。
我说你们看，我喜欢的是这样一个人，难道不值得么？
可是，我怎么告诉你。我说出了你的秘密。
我想我只能说对不起。对不起哥哥。
没有考虑你的感受，把你的私事讲给别人听。
可是玉菡都说，我已经三句离不开你了，无论听到你的什么，我都会想与别人分享这样的，让我喜悦的事情。
哪怕是一点的，小事。
我都用心的记住。
对不起……
我，还是如此不会体贴别人的感受啊。
对不起，哥哥。
谢谢你，还在帮我找借口。
我想除了个别人可能是那个人告诉的。
大部分还是我的原因吧。
对不起，对不起。
可是我已经不能去弥补了，我应该怎么办呢？
继续说对不起吗？也没什么作用啊……
请你原谅我吧……
谢谢你，第二天春游还对我那样好。
上车你看我撞到头，善意的取笑，坐在我的身边。
虽然自己很热，但是却不让我开窗户因为怕吹到我。
我醒来问我为什么不睡了。
陪我说话。
在我后面，让我先下车。
坐面包车的时候要和我在一辆车上。
虽然没有既成现实吧。
玩那些简单的扎染，模具啥的时候，也在我的旁边。
还把你的蜡像放在我的帽子里。
你说你咋不知道呢。
因为我想到的时候，是你上周三的人际交往训练课上。
帮我整理帽子的时候。那时候的样子……
是我太容易上当？我是甘心的。
对我说着温柔的话语。
虽然我看到的你，不是对所有人都善良。
没有给老人让座，也不帮女生背包。
但是你看，你肯陪我，你也在适当的时候愿意帮我拿包。
你看，如果你对大家都只能做到0.对我却能做到2的程度。
那么也许别人对普通的人都能做到3，那么也无所谓，因为，至少在你那里，我有一些些特别。
我是你的妹妹。
不是普通的路人。
这样就不错。
能感觉到，被你照顾着。
但是也不知道什么时候，你就会故意避开我。
比如照相的时候。
比如后来的路上。
比如我跳完那个啥飞人……
比如……后来的很多时候。
比如回程的汽车。
比如地铁上。
我也不知道，我究竟该走进，还是离远好。
如果有一天我分裂了，那么我是不是该找你报销。
可是哥哥，你看，下了城铁，你又恢复到中午那会儿的你。
仿佛什么也没有的一样和我聊。
说你看你拿了这么多，麻烦的啦。
让我坐在你的旁边。
告诉我小心我放在地上的花。
虽然我还是碰倒了它。
不过它到目前还不错。
我去叫服务员的时候拍着我的腿，告诉我不要激动。
李博叫我喝酒的时候，帮我挡说不要。
他问你说你说有用么，你说你自己看着办。
我玩着手机，心里一片幸福。幸福。
哥哥，你怎么可以这么会照顾小女生呢。
你看你如此清楚怎么让我万劫不复的沉沦。
我后来傻傻的用自己的杯子轻轻碰你的杯子，却没把握好尺度，它响的清�遏�
你说你傻了吧？
我早就傻了。
最后大家一起干杯的时候，我还去用装着酒的茶杯去找你的杯子。
你说好吧，我就和你喝一杯。
哥哥，我其实在那次班里聚会的时候，就想说，我最应该敬的就是你啊。
没有你，怎么会有今天的我。
怎么会有现在的我呢。我很快乐。
和你一起出去，总是有那么多快乐的回忆。
我的记忆的盒子，都快要装不下了……
你看，这么多珍贵的记忆，只有你能够给予我……
我该用什么，报答这样的你呢？
我想我还是不够好，还会各种给你添麻烦……
你看，一个这样的我，你能容忍我应该很心满意足了……
谢谢你，哥哥……对我这么好。
谢谢此时此刻，我，有这样，站在你身边的机会……
我偶尔也是看一些据说写的很好的KA文的。
有一篇文真的是不错。
那些穿过风花雪月的年少。
（作者原谅我借用一段！）
那天夜里，P蹲在自己的门口突然想到，等到有一天，仁变成很帅很帅的爷爷，有人想要回顾他这一生，避的开他这个大亲友，避的开流言蜚语，也避不开一个龟梨和也。
人生最美丽的十年，他们跌跌撞撞的纠缠在一起，打成解不开的死结。
即使有朝一日，真的有人能剪断它，又如何整理那些散落在手心眉间的千头万绪？
哥，那天你说，“你当然有，你问问全人文院，认识你的有谁不认识我。。。认识我的也都认识你。。。个别男生除外”
我虽然不太明白你是不是隐藏了什么意思在里面，也没有多想我是不是给你添了很多麻烦。
但就单纯的看一看，我还是觉得非常温暖的。
你看你看，就好像两个被系在一起的人一般。
如同打不开的死结？倒不至于。
只是我总是跟着你跑。
你看你看，如果大家都会很多误会，我是应该因为这个给你道歉，还是自顾自的生活在自己创造的一片粉红色的迷雾之中呢？
如果很久以后，大家回首大学的生活，提起我的时候，大家肯定会想起你吧？我想会的。
如果有一天大家提起你，说曾经有个男生，他叫xx，会不会有人记得，当年有个一点儿都不低调的把感情弄得人尽皆知的小姑娘，追他追到死去活来？
大学的两年过去，你说，这两年所积攒的，是不是可以让我在你的生活中，有哪怕些许的分量？
而你，再想起大学的时候，会不会，想起曾经的我？
等到有一天别人回顾你一生的时候，我不期望谁还能想起，曾经在你生命中的我的痕迹。
就这四年，就这四年，如果回顾你的这四年，如果无论如何，都避不开一个我。
那么之于你的这件无奈的事情，对于我将是多么至高的欣喜。
我想如果我够坦白的话，我应该承认，我是对我们部的孩子说过。
我说，你不是你看起来的那个样子。
我说其实你是一个很很痴情的人。
我说你那样的喜欢她，即便她已经走得那么远了。
我说你们看，我喜欢的是这样一个人，难道不值得么？
可是，我怎么告诉你。我说出了你的秘密。
我想我只能说对不起。对不起哥哥。
没有考虑你的感受，把你的私事讲给别人听。
可是玉菡都说，我已经三句离不开你了，无论听到你的什么，我都会想与别人分享这样的，让我喜悦的事情。
哪怕是一点的，小事。
我都用心的记住。
对不起……
我，还是如此不会体贴别人的感受啊。
对不起，哥哥。
谢谢你，还在帮我找借口。
我想除了个别人可能是那个人告诉的。
大部分还是我的原因吧。
对不起，对不起。
可是我已经不能去弥补了，我应该怎么办呢？
继续说对不起吗？也没什么作用啊……
请你原谅我吧……
谢谢你，第二天春游还对我那样好。
上车你看我撞到头，善意的取笑，坐在我的身边。
虽然自己很热，但是却不让我开窗户因为怕吹到我。
我醒来问我为什么不睡了。
陪我说话。
在我后面，让我先下车。
坐面包车的时候要和我在一辆车上。
虽然没有既成现实吧。
玩那些简单的扎染，模具啥的时候，也在我的旁边。
还把你的蜡像放在我的帽子里。
你说你咋不知道呢。
因为我想到的时候，是你上周三的人际交往训练课上。
帮我整理帽子的时候。那时候的样子……
是我太容易上当？我是甘心的。
对我说着温柔的话语。
虽然我看到的你，不是对所有人都善良。
没有给老人让座，也不帮女生背包。
但是你看，你肯陪我，你也在适当的时候愿意帮我拿包。
你看，如果你对大家都只能做到0.对我却能做到2的程度。
那么也许别人对普通的人都能做到3，那么也无所谓，因为，至少在你那里，我有一些些特别。
我是你的妹妹。
不是普通的路人。
这样就不错。
能感觉到，被你照顾着。
但是也不知道什么时候，你就会故意避开我。
比如照相的时候。
比如后来的路上。
比如我跳完那个啥飞人……
比如……后来的很多时候。
比如回程的汽车。
比如地铁上。
我也不知道，我究竟该走进，还是离远好。
如果有一天我分裂了，那么我是不是该找你报销。
可是哥哥，你看，下了城铁，你又恢复到中午那会儿的你。
仿佛什么也没有的一样和我聊。
说你看你拿了这么多，麻烦的啦。
让我坐在你的旁边。
告诉我小心我放在地上的花。
虽然我还是碰倒了它。
不过它到目前还不错。
我去叫服务员的时候拍着我的腿，告诉我不要激动。
李博叫我喝酒的时候，帮我挡说不要。
他问你说你说有用么，你说你自己看着办。
我玩着手机，心里一片幸福。幸福。
哥哥，你怎么可以这么会照顾小女生呢。
你看你如此清楚怎么让我万劫不复的沉沦。
我后来傻傻的用自己的杯子轻轻碰你的杯子，却没把握好尺度，它响的清�遏�
你说你傻了吧？
我早就傻了。
最后大家一起干杯的时候，我还去用装着酒的茶杯去找你的杯子。
你说好吧，我就和你喝一杯。
哥哥，我其实在那次班里聚会的时候，就想说，我最应该敬的就是你啊。
没有你，怎么会有今天的我。
怎么会有现在的我呢。我很快乐。
和你一起出去，总是有那么多快乐的回忆。
我的记忆的盒子，都快要装不下了……
你看，这么多珍贵的记忆，只有你能够给予我……
我该用什么，报答这样的你呢？
我想我还是不够好，还会各种给你添麻烦……
你看，一个这样的我，你能容忍我应该很心满意足了……
谢谢你，哥哥……对我这么好。
谢谢此时此刻，我，有这样，站在你身边的机会……
2009.04/18 [Sat]
present
看到你带着我给的耳机
心里是那么满足
如果你喜欢的话
那么我付出的心意就算有了回报
就能让我心满意足
就像我自己陪在你身边
时时刻刻一般
我才知道，这也能够让我如此幸福
也许你真的只是需要一个耳机
能够恰巧符合了你的心意
我也常欢喜
想起你在电话里问我怎么想到的
真的只是听你在火车上谈起的 耳机不好戴
我想也许这是暗示
但居然你自己已经记不起
不过你记忆力好差的 都用去记一些该忘记的东西了
所以这些琐碎的事情，就让我帮你记住吧……
晚上党校讨论的时候
看到和我去年送你一类的手机链，槟果的那个
你说“这个怎么觉得这么眼熟呢~”开玩笑一般的看我
我知道那个寓意是什么
我曾经以为你会因为那个生气
但是如果你并没有 而且还心心念念记得它
那么我将是多么的欣慰……
心里是那么满足
如果你喜欢的话
那么我付出的心意就算有了回报
就能让我心满意足
就像我自己陪在你身边
时时刻刻一般
我才知道，这也能够让我如此幸福
也许你真的只是需要一个耳机
能够恰巧符合了你的心意
我也常欢喜
想起你在电话里问我怎么想到的
真的只是听你在火车上谈起的 耳机不好戴
我想也许这是暗示
但居然你自己已经记不起
不过你记忆力好差的 都用去记一些该忘记的东西了
所以这些琐碎的事情，就让我帮你记住吧……
晚上党校讨论的时候
看到和我去年送你一类的手机链，槟果的那个
你说“这个怎么觉得这么眼熟呢~”开玩笑一般的看我
我知道那个寓意是什么
我曾经以为你会因为那个生气
但是如果你并没有 而且还心心念念记得它
那么我将是多么的欣慰……
2009.04/15 [Wed]
生日快乐
生日快乐……
如果有一天真如你说
上帝赐给你一个你认为合适的女生
然后你们变成了男女朋友
我会祝福你们吗？
也许。
但是我一定会伤心的。
这是肯定的。
你问我怎么不说话。
因为夜里讨论的我什么也说不出。
刘博啊刘博。
到底你是一个什么样的姑娘呢？
还有。
你说的话很多我都记在脑海里。虽然我记性并不好。
可能连你自己都没有注意到。
但是，我在努力……
如果有一天真如你说
上帝赐给你一个你认为合适的女生
然后你们变成了男女朋友
我会祝福你们吗？
也许。
但是我一定会伤心的。
这是肯定的。
你问我怎么不说话。
因为夜里讨论的我什么也说不出。
刘博啊刘博。
到底你是一个什么样的姑娘呢？
还有。
你说的话很多我都记在脑海里。虽然我记性并不好。
可能连你自己都没有注意到。
但是，我在努力……
2009.04/06 [Mon]
天津纪行
天津纪行
with dear brother
昨天只能短暂的抒发下当时的感受，现在虽然很困，却想��快记录下自己再想的，还能记住的……
因为很快就会忘记，而且觉得 已经忘记了一些……
090404
挣扎的跑过去是我最终鼓起的勇气，而事实证明我做的也许是正确的……
因为，如果没去，哪么这回忆，谁也给不了我。
奇怪的是，你总说不让我靠近，却总是贴着我如此紧密。
所以我才戒不掉这毒药。
难道不是么？
我自己都不知道，自己如何憋足气说，自己想去
如何和父母争论 争执
如何失望 如何闹情绪，又如何重获希望
也许一个细节出现了差错
就都没有现在的我的这种，喜悦的幸福。
急急匆匆的向食堂奔去 急急匆匆的收拾了行李
跟着你们出发
目的地是 天津
一个我熟悉而又陌生的地方。
我一直害怕自己来了，你会不高兴。
而且你在公交车上是那么的冷漠。
让我不由得担心。
直到已经在了北京南站里面。
我还是如此战战兢兢。
你已经让我不知道该如何对待你，如何对待我们之间的这种关系了。
哥哥。
为何会如此呢……
你把你城际的车票塞给我。
106 107
连续的号码
却没想到 在车上也是挨着的座位
双人 并排
我其实很想靠着你
可是 我却连话 都不敢说什么。
直到到了天津 下车的时候 你扶着我的腰，告诉我走哪里
我才渐渐找回了，那份温暖与放松。
晓帆，谢谢你。
等到再一次踏上天津的土地的时刻。
我才明白，那些看似已经淡化了的记忆，是很容易被再次诱起的。
带着大家坐熟悉的公交车
甚至是熟悉的座位
有些事情 是无法欺骗自己的。
滨江道
狗不理包子是尝到了。
在云南过桥米线店里。
那是你想去的地方。
我承认啊，我是偏向。
无论如何，你想去的地方，我只能义无反顾，自愿的。
差点被车撞到的时候，你叫我小心。
有意无意的关心。
我说想吃冰淇淋
你说不行
我说真的想吃嘛……
你轻轻掐着我的脖子说
真的？
我点点头
你说那我就给你买吧……
虽然人很多，都没有去排队。
但这些都是我幸福的点滴。
可是，为何这些还是会被遗忘呢？
难道我真的是，没有好好在意它吗？
还是，我实在是在短暂的时间之内，得到了太多的幸福？
肯��基
谢谢你的冰淇淋 让我甜到心满意足
当我知道她们欺骗你的时候
我都在生气
为什么会有人这么做？
为什么会有人欺负你？这简直太让人愤怒了
我打电话给你 可是你已经回来了
你是说着无所谓
可我也担心你会不开心
更担心的其实是自私的，怕你认为 我是同伙
然后就此讨厌了我……
哥哥，你知道，我说什么也不会做这样的事情的
折腾你 我做不到。
天津大学
沿着上一次 一模一样的足迹
甚至在冯骥才艺术馆转弯 都无可挑剔的一致
我仿佛就回到了从前
我两次都是欣喜的
上次是新鲜的风景
这回是熟悉的情境
只是导游变成了我
但只是回忆起来，却发现，很多觉得忘记的 都会被记忆起来
大脑里究竟存放了多少东西？
又掩藏了，多少有关于你我的记忆？
我是落单
总是乱跳
为什么
你和他在一起 两个男生
她和她在一起 两个女生
我自然是应该跟着她们
可是，脚步却不听使唤的，总是跟着你。
就连短暂的找不见你，都会担心。
你知道我是怎么知道韩懿的吗？
的确是校内
就是我一直频繁的看你校内的时候
我就是在寻找 她们的踪影
其实你说的隐晦 我能一知半解
哥。
坐在湖边的时候。
天气好的让人欣慰。
碰到熟悉的同学让人惊喜。
但你在身边
让人仿佛置身梦境。
我欣喜的笑容，全是为你。
我不是没有目的的转转。
我是目的明确的，跟随。
我是故意不要走楼梯
我是故意要你在湖岸接我下来
这样我就可以顺理成章的拉你的双手
回忆那熟悉的气息
那样的相片 看起来自己总是奇奇怪怪
因为，我在掩藏着那已经快要压抑不住的 爱恋
你总是不再身边。当你消失的时候 就会不由的揪心起来
在友谊湖边等你们出现
看你们用石子打水花。
尹佳骏最多能打7个。你的话。四个还是五个。
我呢。第一次打出两个。
是你告诉我。应该怎么做。
我喜欢天大 因为这里我熟悉 有我的回忆
我却不喜欢南开
因为这里有我的 不算情敌的敌人
她也是你的妹妹
她有我没有的与你的回忆
而我没有见成她 的确是有些遗憾的
南开整个让我感觉气氛阴森的压抑
我是想跟你去转转
可我没有坐下又起来的决心了
可能 来到天津 已经把我的勇气磨的差不多了
又需要再次积攒才可以。
莫托和妈妈的出现 让你变得沉默拘谨
我知道你晚上不能和我们一起的时候
也难以言喻的揪心
我不能跟着你 都快变成我自己心中的劫难
这样神经质的自己，都已经受不了了。
和莫托妈妈说喜欢你
莫托妈妈摸着我的头说，我们萌垚这么好，怎么会不喜欢呢
为什么不喜欢呢？
已经没有心思再琢磨这个问题
结局已经确定
我只想多添添美好的回忆
质的改变 本已放弃
不过我承认我仍在希冀。
她们都说，你不好。你不行。
可是她们本都和你笑的一派灿烂。
让我还误会不已。
哥哥，你看，我记得我说过。
你总说别人对你好，可是背后总是有看不到的真相。
她们说的不好我全部承认。
可是，你们知道，事物是有两面性的。
无论如何，自私如我，需要那一指一掌的幸福，不可替代。
========
090405
已经不能去纠结 昨天你过得如何
见得朋友有几多
和你的妹妹是否依旧亲切。
是否曾经想起我。
早晨知道你就要过来，我兴奋的跑去楼下，只为了找到你。然后让你不会费力。
可是我的判断，总是有些失衡的问题。
在天津这几天，你无数次的扶我的腰，让我向前走。
这样的重复记忆的感受，是否可以深刻一些，不会忘记。
差点就可以在莫托家听见你弹钢琴，可是最终还是没能如愿以偿。
你说你带了谱子，等哪天和莫托还有明宇去琴行。
那我呢，我呢？
我是什么都不会的，doremifasorasi
可你明明答应过我的啊，第一个学期的时候就答应，寒假回来，给我弹钢琴听……
我想也许这只是一种迟到而已
而我自然是可以等下去的，只是希望你不要忘记。
因为，你居然已经忘记，我也是理科生。
曾经告诉你的，我和你一样，物理差的可以。
化学和生物就很好。
这些，你肯定也都忘记。
想起以前的故事，如果你忘记。
哪么我就记住两遍，就当把你的也记住了一样。
在轻轨上你又恢复了沉默。
我努力的靠近你
却也无话可说……
到了塘沽反而变得好了起来一样
乱哄哄的洋货市场 没什么意思
不过你倒是开心了起来
让我也跟着热情上涨
坐车110路去买票
晚上5：50的火车
慢慢走 送我的回忆，感谢美丽……
102路的新港
海河上的旅程
你只顾着电影，一开始
还好后来还是和我们出来转了转
说回去的时候，我说我回去
你说一会儿别人都不回了，你也就不回了
我什么都说不出，我很想否定
因为不管别人如何，如果你不回去，那么我就没有回去的意义。
我旅行的意义
就是跟随你的足迹。
海上的风景很好 海上的心情也如风景绚烂。
你坐在我的身边，海风从侧面刮来。
和你合影。
真的是第一次，单独的合照。
为什么我会如此之傻里傻气呢？
我也很纠结这个问题。
因为，想留下最美的记忆。
却好像很难呢。
因为 在你身边 我就很难让自己平息。
你说自拍的我是很有问题。
其实你并不知道，我还偷拍了很多的你。
自拍，只是想掩饰我在你身旁的兴奋。
谢谢你，在我说要合照的时候，虽然嘴上废话颇多，但还是配合的照了……
我知道你的毒舌，可以忽略不计。
回程的公交
我在你旁边
我拿瓶子扔你
你说要报复我
我才不怕
我恨不得你报复我 这样 我就有更多的接触你的机会
我的小小私心 你到底看没看在眼里
就不要问为啥还有人这么想被人拿瓶子砸……
因为是你。
外滩公园
谢谢雅玢来给我们带路
虽然我觉得哥超级不配合 有些不开心的样子
你一会儿开心一会儿不开心的 真的让我提心吊胆
也许只是我神经过敏。
可是我看到的相片
都是你抱着我的包 在我去玩游戏的时候
这样的温柔 谁忽略掉了 谁看在眼里
你留下的5角钱是我剩下的
你跑到远远地地方
于是这5角就省了下来
变成回忆。
你可爱的让我都想抱住你。
火车站，你陪我去买吃的。冰淇淋。
你说我不会过马路，所以你都会站在车来的那边。
在不经意的时刻
轻轻的推我，让我远离危险。
笑着说我笨。
在你面前，我宁可永远都傻傻的要死。
这样你就会一直一直照顾我吗？
你说你不吃冰淇淋，我就在你旁边站着，让你看着我吃的开心
你居然对甜品都没有心动的感觉
所以排队的时候我才会说
想趁你打哈欠的时候塞一口冰淇淋进去
你说那肯定很爽
我却总抓不住机会
直到快吃完，才不甘心的放弃
然后舀一勺给你
看着你含进嘴里的样子
我更加能感受到甜是一种什么样的滋味
比自己品尝，更加欣悦的感觉
火车上 我们又是相邻的座位
其实每次的票都是你挑的
我不由得觉得 缘分 或者是……
也说不定
我坐在你的身边，人拥挤的很。
我甚至没有地方伸开双腿，只能坐在座位上，还垫着脚尖。
你让我坐过去，搂着我的腰。
贴紧你的感觉。
不是第一次。
却一如既往。让我心跳不止。
我要你的手机来听音乐。
音乐是什么不重要。
我只是想刻意的掩饰我内心的纠缠。
然后我说困了
装作不经意的拍拍你 说借用
然后就靠在了你的肩膀上
没等你的回复
却又小心翼翼的起来说这样你还睡的着么
你说无所谓，只要你不嫌难受。
然后我就安心的继续倒下。
享受这暧昧不明的接触带给我的愉悦。
我当然是不能睡着。
你的肩瘦削的让我感受得到。
但是我不想动。
就装作不动。
因为我的目的真的不是睡觉。
真的是离你再近些，再近些……
可惜下一站停车。
他们过来。我们要一起游戏。
不过片刻的依偎。
我已满足。不再奢求。
打牌的时候，你总是默默的帮助我。
我都看在眼里。
也想乖乖的帮着你。
可惜我牌技不精。
所以基本上帮不上什么忙。
输掉的惩罚游戏。
我最想的不是别人惩罚谁。
而是希望能够轮到你惩罚。
而那个输掉的人，最好是我。
我知道你向来温柔的，不着痕迹。
所以你一定会轻轻的……轻轻的……
但是机会一直没有出现。
只有一次，轮到我弹你。
我是很用力很用力，不过还好我本身力气就不大。
问你痛不痛的时候，你也笑笑说没有。
这或许成为某日天真的回忆。
开开窗户就会很冷。因为身上有汗。
和你说的话，你就会把衣服给我。
让我抱着。
用力抱着。
我披在身上。
感觉是那么的温暖。
都不舍得放下。
所以当你伸开胳膊搂住我说要伸展一下的时候。
才会发现我其实已经不冷。
却不肯脱下衣服。
你说我出了问题，这么热都不知道还盖着衣服。
其实你不说我真的没有意识到。
因为注意力……全都在你的臂膀上。
被你环住的感觉……
我无法形容。
因为如此美好。
以至我迷失了自己。
恨不得车开向更远的地方。
没有尽头。
然后就什么也不用说，也不要做。
维持这一个姿势。
就像一种仪式一样。
我想我幸福的难以言喻。
如果问问车上围观看牌的人们。
他们会不会以为我们是情侣？
如果有人这样认为的话，那就足够。
因为至少在某些人的记忆中。
我们曾经以这样的关系出现过。
即使，它的的确确是一场美丽的骗局。
可惜车到站总是要停。
人到了终点站，也必须下车，义无反顾。
就像刚才什么都没有发生一般。
你和我都起身。
那些记忆我们美好过往的人们，也各自奔向属于他们的地方。
没有任何留恋。
只有我对这趟列车。
留下了难以割舍的感情么？
何津和美丽对我说，你再去表白一个吧。
如果他还是不同意，那么这个人真的不值得要了。
可我纵然有多少勇气。
却也难以再一次开口。
因为我知道，换回来的，没有可能是期望的结局。
悲伤的再次伤害我们。
是不对的事情。
你说让我不要变。
我就不变。
自顾自的攒足我想要的回忆。
也就够了。
如果你成为了所谓值得付出的人。
那么，我到哪里去找这些温暖？
所以我不说。只是乞求你仍然这样对我。
以一种低声下气的姿势。
只是恳求你继续给予我，我想要的。
人说感情中，谁先处于下位，谁就输了。
我早就输了，早就不在乎。
你问我能不能不要回去。
这样吃饭会方便一些。
如果是你的要求。
我就不能让你为难。这是我的信条。
所以胡搅蛮缠，也要让我妈放弃让我直接回家的念头。
在地铁里她们也欺负你。
我不能忍受这样的氛围。
我发短信给你。
可你知道二号线的信号，它不成真我的梦。
还好你过来。
还好你又一次坐在我的旁边。
你和我调侃的开心。
说买衣服的话题。
开心是我自己加上的形容词。
我不知道你的情绪，忽高忽低，我早已无法理解了。
等438的时候也是一样。
聊聊和父母的话题。
你说你一开始会顶撞你妈妈。
然后发现这方法行不通。
于是你就哄她开心。
然后就各种哄。
然后还说了很多的你妈妈的话题。
我真是各种�嬖�啊。
毫无疑问的我是做不到的。
毫无疑问的，我也是�嬖�你妈妈。好幸福。
我想你哄她的时候，她虽然装作不理你。
可是内心中一定想我有这样的儿子真是太好了。
就像我会觉得，有你这样的哥哥实在太好了。
一样。但是你是她亲生的。
所以大概会更加更加幸福。
是人生中最大的幸福之一。
在438，依然坐在你的附近。
在你的面前。可你却在睡觉。
时间已经不早。
所以想到吃饭确实很成问题。
因为她的脚，不能爬那么高的楼梯。
那么归来的意义？
不过能和你多走一段路，多长也是好的。
只是你从回来之后就仿佛有心事一般。
在你不在的时候，气氛还不至沉闷。
可是你回来后，我当然是符合情理的安静了。
可是其他人也一起安静了下来。
我就在想也许早点离开就好了。
把回忆终结在快乐的位置。
看起来比较美。也比较让人舒心。
走回宿舍的路程。
就像回忆一般的你送我。哦不。
其实是你们送我们。
路上关于月亮位置的讨论。
我鼓起勇气嬉笑你一番。
你用胳膊卡住我的脖子，说你说什么？
我傻笑不已。
偶尔也让我体会这样的没心没肺，有好玩的味道。
我知道这样的自己，不会让你生气。
想起你以前说，让你生气的人，又能包容你，你会喜欢上。
可惜我已经不敢惹恼你。
所以，还是作罢吧。
我其实一直都是胆小的人。
说byebye
这场旅行到了真正的终点。
还有一些回忆，例如相片。
还有这篇日志。也许在我遗忘的时候，作为一种唤醒。
说byebye
我舍不得你。
转身离开的背影。
夜空下是凄冷的痕迹。
打在我回首的眼眸里。
有那样一句话无法说出口。
从一始终。
あいしてる よ。
with dear brother
昨天只能短暂的抒发下当时的感受，现在虽然很困，却想��快记录下自己再想的，还能记住的……
因为很快就会忘记，而且觉得 已经忘记了一些……
090404
挣扎的跑过去是我最终鼓起的勇气，而事实证明我做的也许是正确的……
因为，如果没去，哪么这回忆，谁也给不了我。
奇怪的是，你总说不让我靠近，却总是贴着我如此紧密。
所以我才戒不掉这毒药。
难道不是么？
我自己都不知道，自己如何憋足气说，自己想去
如何和父母争论 争执
如何失望 如何闹情绪，又如何重获希望
也许一个细节出现了差错
就都没有现在的我的这种，喜悦的幸福。
急急匆匆的向食堂奔去 急急匆匆的收拾了行李
跟着你们出发
目的地是 天津
一个我熟悉而又陌生的地方。
我一直害怕自己来了，你会不高兴。
而且你在公交车上是那么的冷漠。
让我不由得担心。
直到已经在了北京南站里面。
我还是如此战战兢兢。
你已经让我不知道该如何对待你，如何对待我们之间的这种关系了。
哥哥。
为何会如此呢……
你把你城际的车票塞给我。
106 107
连续的号码
却没想到 在车上也是挨着的座位
双人 并排
我其实很想靠着你
可是 我却连话 都不敢说什么。
直到到了天津 下车的时候 你扶着我的腰，告诉我走哪里
我才渐渐找回了，那份温暖与放松。
晓帆，谢谢你。
等到再一次踏上天津的土地的时刻。
我才明白，那些看似已经淡化了的记忆，是很容易被再次诱起的。
带着大家坐熟悉的公交车
甚至是熟悉的座位
有些事情 是无法欺骗自己的。
滨江道
狗不理包子是尝到了。
在云南过桥米线店里。
那是你想去的地方。
我承认啊，我是偏向。
无论如何，你想去的地方，我只能义无反顾，自愿的。
差点被车撞到的时候，你叫我小心。
有意无意的关心。
我说想吃冰淇淋
你说不行
我说真的想吃嘛……
你轻轻掐着我的脖子说
真的？
我点点头
你说那我就给你买吧……
虽然人很多，都没有去排队。
但这些都是我幸福的点滴。
可是，为何这些还是会被遗忘呢？
难道我真的是，没有好好在意它吗？
还是，我实在是在短暂的时间之内，得到了太多的幸福？
肯��基
谢谢你的冰淇淋 让我甜到心满意足
当我知道她们欺骗你的时候
我都在生气
为什么会有人这么做？
为什么会有人欺负你？这简直太让人愤怒了
我打电话给你 可是你已经回来了
你是说着无所谓
可我也担心你会不开心
更担心的其实是自私的，怕你认为 我是同伙
然后就此讨厌了我……
哥哥，你知道，我说什么也不会做这样的事情的
折腾你 我做不到。
天津大学
沿着上一次 一模一样的足迹
甚至在冯骥才艺术馆转弯 都无可挑剔的一致
我仿佛就回到了从前
我两次都是欣喜的
上次是新鲜的风景
这回是熟悉的情境
只是导游变成了我
但只是回忆起来，却发现，很多觉得忘记的 都会被记忆起来
大脑里究竟存放了多少东西？
又掩藏了，多少有关于你我的记忆？
我是落单
总是乱跳
为什么
你和他在一起 两个男生
她和她在一起 两个女生
我自然是应该跟着她们
可是，脚步却不听使唤的，总是跟着你。
就连短暂的找不见你，都会担心。
你知道我是怎么知道韩懿的吗？
的确是校内
就是我一直频繁的看你校内的时候
我就是在寻找 她们的踪影
其实你说的隐晦 我能一知半解
哥。
坐在湖边的时候。
天气好的让人欣慰。
碰到熟悉的同学让人惊喜。
但你在身边
让人仿佛置身梦境。
我欣喜的笑容，全是为你。
我不是没有目的的转转。
我是目的明确的，跟随。
我是故意不要走楼梯
我是故意要你在湖岸接我下来
这样我就可以顺理成章的拉你的双手
回忆那熟悉的气息
那样的相片 看起来自己总是奇奇怪怪
因为，我在掩藏着那已经快要压抑不住的 爱恋
你总是不再身边。当你消失的时候 就会不由的揪心起来
在友谊湖边等你们出现
看你们用石子打水花。
尹佳骏最多能打7个。你的话。四个还是五个。
我呢。第一次打出两个。
是你告诉我。应该怎么做。
我喜欢天大 因为这里我熟悉 有我的回忆
我却不喜欢南开
因为这里有我的 不算情敌的敌人
她也是你的妹妹
她有我没有的与你的回忆
而我没有见成她 的确是有些遗憾的
南开整个让我感觉气氛阴森的压抑
我是想跟你去转转
可我没有坐下又起来的决心了
可能 来到天津 已经把我的勇气磨的差不多了
又需要再次积攒才可以。
莫托和妈妈的出现 让你变得沉默拘谨
我知道你晚上不能和我们一起的时候
也难以言喻的揪心
我不能跟着你 都快变成我自己心中的劫难
这样神经质的自己，都已经受不了了。
和莫托妈妈说喜欢你
莫托妈妈摸着我的头说，我们萌垚这么好，怎么会不喜欢呢
为什么不喜欢呢？
已经没有心思再琢磨这个问题
结局已经确定
我只想多添添美好的回忆
质的改变 本已放弃
不过我承认我仍在希冀。
她们都说，你不好。你不行。
可是她们本都和你笑的一派灿烂。
让我还误会不已。
哥哥，你看，我记得我说过。
你总说别人对你好，可是背后总是有看不到的真相。
她们说的不好我全部承认。
可是，你们知道，事物是有两面性的。
无论如何，自私如我，需要那一指一掌的幸福，不可替代。
========
090405
已经不能去纠结 昨天你过得如何
见得朋友有几多
和你的妹妹是否依旧亲切。
是否曾经想起我。
早晨知道你就要过来，我兴奋的跑去楼下，只为了找到你。然后让你不会费力。
可是我的判断，总是有些失衡的问题。
在天津这几天，你无数次的扶我的腰，让我向前走。
这样的重复记忆的感受，是否可以深刻一些，不会忘记。
差点就可以在莫托家听见你弹钢琴，可是最终还是没能如愿以偿。
你说你带了谱子，等哪天和莫托还有明宇去琴行。
那我呢，我呢？
我是什么都不会的，doremifasorasi
可你明明答应过我的啊，第一个学期的时候就答应，寒假回来，给我弹钢琴听……
我想也许这只是一种迟到而已
而我自然是可以等下去的，只是希望你不要忘记。
因为，你居然已经忘记，我也是理科生。
曾经告诉你的，我和你一样，物理差的可以。
化学和生物就很好。
这些，你肯定也都忘记。
想起以前的故事，如果你忘记。
哪么我就记住两遍，就当把你的也记住了一样。
在轻轨上你又恢复了沉默。
我努力的靠近你
却也无话可说……
到了塘沽反而变得好了起来一样
乱哄哄的洋货市场 没什么意思
不过你倒是开心了起来
让我也跟着热情上涨
坐车110路去买票
晚上5：50的火车
慢慢走 送我的回忆，感谢美丽……
102路的新港
海河上的旅程
你只顾着电影，一开始
还好后来还是和我们出来转了转
说回去的时候，我说我回去
你说一会儿别人都不回了，你也就不回了
我什么都说不出，我很想否定
因为不管别人如何，如果你不回去，那么我就没有回去的意义。
我旅行的意义
就是跟随你的足迹。
海上的风景很好 海上的心情也如风景绚烂。
你坐在我的身边，海风从侧面刮来。
和你合影。
真的是第一次，单独的合照。
为什么我会如此之傻里傻气呢？
我也很纠结这个问题。
因为，想留下最美的记忆。
却好像很难呢。
因为 在你身边 我就很难让自己平息。
你说自拍的我是很有问题。
其实你并不知道，我还偷拍了很多的你。
自拍，只是想掩饰我在你身旁的兴奋。
谢谢你，在我说要合照的时候，虽然嘴上废话颇多，但还是配合的照了……
我知道你的毒舌，可以忽略不计。
回程的公交
我在你旁边
我拿瓶子扔你
你说要报复我
我才不怕
我恨不得你报复我 这样 我就有更多的接触你的机会
我的小小私心 你到底看没看在眼里
就不要问为啥还有人这么想被人拿瓶子砸……
因为是你。
外滩公园
谢谢雅玢来给我们带路
虽然我觉得哥超级不配合 有些不开心的样子
你一会儿开心一会儿不开心的 真的让我提心吊胆
也许只是我神经过敏。
可是我看到的相片
都是你抱着我的包 在我去玩游戏的时候
这样的温柔 谁忽略掉了 谁看在眼里
你留下的5角钱是我剩下的
你跑到远远地地方
于是这5角就省了下来
变成回忆。
你可爱的让我都想抱住你。
火车站，你陪我去买吃的。冰淇淋。
你说我不会过马路，所以你都会站在车来的那边。
在不经意的时刻
轻轻的推我，让我远离危险。
笑着说我笨。
在你面前，我宁可永远都傻傻的要死。
这样你就会一直一直照顾我吗？
你说你不吃冰淇淋，我就在你旁边站着，让你看着我吃的开心
你居然对甜品都没有心动的感觉
所以排队的时候我才会说
想趁你打哈欠的时候塞一口冰淇淋进去
你说那肯定很爽
我却总抓不住机会
直到快吃完，才不甘心的放弃
然后舀一勺给你
看着你含进嘴里的样子
我更加能感受到甜是一种什么样的滋味
比自己品尝，更加欣悦的感觉
火车上 我们又是相邻的座位
其实每次的票都是你挑的
我不由得觉得 缘分 或者是……
也说不定
我坐在你的身边，人拥挤的很。
我甚至没有地方伸开双腿，只能坐在座位上，还垫着脚尖。
你让我坐过去，搂着我的腰。
贴紧你的感觉。
不是第一次。
却一如既往。让我心跳不止。
我要你的手机来听音乐。
音乐是什么不重要。
我只是想刻意的掩饰我内心的纠缠。
然后我说困了
装作不经意的拍拍你 说借用
然后就靠在了你的肩膀上
没等你的回复
却又小心翼翼的起来说这样你还睡的着么
你说无所谓，只要你不嫌难受。
然后我就安心的继续倒下。
享受这暧昧不明的接触带给我的愉悦。
我当然是不能睡着。
你的肩瘦削的让我感受得到。
但是我不想动。
就装作不动。
因为我的目的真的不是睡觉。
真的是离你再近些，再近些……
可惜下一站停车。
他们过来。我们要一起游戏。
不过片刻的依偎。
我已满足。不再奢求。
打牌的时候，你总是默默的帮助我。
我都看在眼里。
也想乖乖的帮着你。
可惜我牌技不精。
所以基本上帮不上什么忙。
输掉的惩罚游戏。
我最想的不是别人惩罚谁。
而是希望能够轮到你惩罚。
而那个输掉的人，最好是我。
我知道你向来温柔的，不着痕迹。
所以你一定会轻轻的……轻轻的……
但是机会一直没有出现。
只有一次，轮到我弹你。
我是很用力很用力，不过还好我本身力气就不大。
问你痛不痛的时候，你也笑笑说没有。
这或许成为某日天真的回忆。
开开窗户就会很冷。因为身上有汗。
和你说的话，你就会把衣服给我。
让我抱着。
用力抱着。
我披在身上。
感觉是那么的温暖。
都不舍得放下。
所以当你伸开胳膊搂住我说要伸展一下的时候。
才会发现我其实已经不冷。
却不肯脱下衣服。
你说我出了问题，这么热都不知道还盖着衣服。
其实你不说我真的没有意识到。
因为注意力……全都在你的臂膀上。
被你环住的感觉……
我无法形容。
因为如此美好。
以至我迷失了自己。
恨不得车开向更远的地方。
没有尽头。
然后就什么也不用说，也不要做。
维持这一个姿势。
就像一种仪式一样。
我想我幸福的难以言喻。
如果问问车上围观看牌的人们。
他们会不会以为我们是情侣？
如果有人这样认为的话，那就足够。
因为至少在某些人的记忆中。
我们曾经以这样的关系出现过。
即使，它的的确确是一场美丽的骗局。
可惜车到站总是要停。
人到了终点站，也必须下车，义无反顾。
就像刚才什么都没有发生一般。
你和我都起身。
那些记忆我们美好过往的人们，也各自奔向属于他们的地方。
没有任何留恋。
只有我对这趟列车。
留下了难以割舍的感情么？
何津和美丽对我说，你再去表白一个吧。
如果他还是不同意，那么这个人真的不值得要了。
可我纵然有多少勇气。
却也难以再一次开口。
因为我知道，换回来的，没有可能是期望的结局。
悲伤的再次伤害我们。
是不对的事情。
你说让我不要变。
我就不变。
自顾自的攒足我想要的回忆。
也就够了。
如果你成为了所谓值得付出的人。
那么，我到哪里去找这些温暖？
所以我不说。只是乞求你仍然这样对我。
以一种低声下气的姿势。
只是恳求你继续给予我，我想要的。
人说感情中，谁先处于下位，谁就输了。
我早就输了，早就不在乎。
你问我能不能不要回去。
这样吃饭会方便一些。
如果是你的要求。
我就不能让你为难。这是我的信条。
所以胡搅蛮缠，也要让我妈放弃让我直接回家的念头。
在地铁里她们也欺负你。
我不能忍受这样的氛围。
我发短信给你。
可你知道二号线的信号，它不成真我的梦。
还好你过来。
还好你又一次坐在我的旁边。
你和我调侃的开心。
说买衣服的话题。
开心是我自己加上的形容词。
我不知道你的情绪，忽高忽低，我早已无法理解了。
等438的时候也是一样。
聊聊和父母的话题。
你说你一开始会顶撞你妈妈。
然后发现这方法行不通。
于是你就哄她开心。
然后就各种哄。
然后还说了很多的你妈妈的话题。
我真是各种�嬖�啊。
毫无疑问的我是做不到的。
毫无疑问的，我也是�嬖�你妈妈。好幸福。
我想你哄她的时候，她虽然装作不理你。
可是内心中一定想我有这样的儿子真是太好了。
就像我会觉得，有你这样的哥哥实在太好了。
一样。但是你是她亲生的。
所以大概会更加更加幸福。
是人生中最大的幸福之一。
在438，依然坐在你的附近。
在你的面前。可你却在睡觉。
时间已经不早。
所以想到吃饭确实很成问题。
因为她的脚，不能爬那么高的楼梯。
那么归来的意义？
不过能和你多走一段路，多长也是好的。
只是你从回来之后就仿佛有心事一般。
在你不在的时候，气氛还不至沉闷。
可是你回来后，我当然是符合情理的安静了。
可是其他人也一起安静了下来。
我就在想也许早点离开就好了。
把回忆终结在快乐的位置。
看起来比较美。也比较让人舒心。
走回宿舍的路程。
就像回忆一般的你送我。哦不。
其实是你们送我们。
路上关于月亮位置的讨论。
我鼓起勇气嬉笑你一番。
你用胳膊卡住我的脖子，说你说什么？
我傻笑不已。
偶尔也让我体会这样的没心没肺，有好玩的味道。
我知道这样的自己，不会让你生气。
想起你以前说，让你生气的人，又能包容你，你会喜欢上。
可惜我已经不敢惹恼你。
所以，还是作罢吧。
我其实一直都是胆小的人。
说byebye
这场旅行到了真正的终点。
还有一些回忆，例如相片。
还有这篇日志。也许在我遗忘的时候，作为一种唤醒。
说byebye
我舍不得你。
转身离开的背影。
夜空下是凄冷的痕迹。
打在我回首的眼眸里。
有那样一句话无法说出口。
从一始终。
あいしてる よ。
最近のコメント